出外了一整天，终于能回到自己这间小小的栖息地。。

今天去了Kelly家，Bondi Junction吃午餐，逛了一下Westfield，然后去了Chatswood，再回来Kingsford吃晚餐。

收获还不错，买到了一个键盘和滑鼠，总共才澳币十八块钱。

过后，受到了Honours的通知，得知明年将于Mike Manfield的实验室完成我的大学生涯。

虽然如此，回到家后还是没有什么好心情。也许这就是Karma吧。

很多无心造成的误会，是会在许多其他因素的聚集下越变越大。

伤害若已造成，让我承受我的罪过。

也许不是不想解释，而是已经有心无力了。。

连续做十小时的苦工，果然不是盖的。

从很精神到极度疲乏，身体还有一种非常不舒服的感觉，虽然已经洗澡洗了将近半小时了。

看回这个视频，还是深深地有感触。他所唱的一字一句似乎都重重地槌进我心里。

还是睡觉吧，明天七点就要起床去Wat Pa和华藏寺了，不知道还有没有精神度过这么漫长的一天。

*我的眼眶如果有悲伤，那是过程中的收藏*

记一个生命里重要的人

认识他是去年头，当时我是慧命社的总务，他志愿成为慧命社图书管理员。

认识他了一阵子，发现他其实是个很有趣的人。对于慧命社以及图书馆他都有一些很实用的建议，例如Squarehouse里还存在的UNIBUDS sign就是在他的建议下完成的。

除了这些，他还出席并且帮忙设立了第一个学期的每一个英文佛学班。

可惜的是去年的第一个学期就是他的最后一个学期了。犹记得当时我还约了所有的EXCO帮他举办一个 surprise farewell dinner，当我邀请他时他还不知道那个晚餐是专门为他而举办的。

七月中，他飞回国的那天我和凯怡还专程到机场去送他，也才发现到他当时有个台湾女友！

还记得，在会议中当我们提到他时，每个人都是滔滔不绝的讲述他有多少贡献，对慧命社放了多少的心思，菩提之夜的他也因此获得了参与奖。那个奖状和菩提之夜的DVD，还是我今年回去马来西亚时寄给他的！

在他回去后，我们并没有断绝联络，去年尾还通过Skype听他讲述了自己不好的遭遇。如果我是他，我不知道该怎样去面对！幸好他很坚强，对佛法的信心也深，才能透过佛法的思考方式去解决生活上的痛苦。

刚刚看回他的相簿，想起他说他现在有一份稳定的工作，周末会去佛堂，偶尔还会做一些慈善活动，帮助一些需要帮助的人。这样的生活，是我梦寐以求！

这些都是刚才看到他的相簿的有感而发，很感激曾经有他这样的一个人在我的生命里出现。也许他不知道，但这个也许不算太深的交集已经在我生命中划下了重重的一笔。

保重，Pele。

有缘，还会再见的。

12月7日，夏

平静的生活，其实过得很不错。

来到悉尼这三年里，这一段时间是最平淡，但也过得最知足，最无欲无求的一段时间。

也许是自己开始认清了自己，也对于身边的很多人都看得很清，也可以说对于很多东西也看得很轻。

只想要努力地为未来铺路，有很多的梦想等着我去实现。

虽然如此，内心还是难免有不平静的一面。

很多事情说出来，表达出来都没用，还是收在心里就好了吧。

我衷心的祝福你能快乐。

假期

刚刚回想才发现到，其实很多时候我都是Home Alone

家里的两位小姐都时常上演“失踪记”，留下我孤零零一个人“独守空闺” （用词不当敬请见谅）

其实最近很多时候要吃饭时想要找个人来陪，却找不到什么人。所以啊。。能够偶尔出去走走对我来说是很好的事情。

假期其实是有很多东西需要处理的。。除了 Part time job之外就是什么都提不起劲来做。

抱歉各位，这篇有点在胡言乱语。

诸行无常

今天一整天都有点不安，因为睡醒时想起成绩就快出了。

终于在傍晚，收到了 “Results of Assessment”这封电邮。

成绩不算好也不算坏，还勉强算是可以接受吧。

不知道为什么，之后的心情一直有点闷闷不乐，才想到了看小叮当来打发时间。

敦宏打来个电话，跟我胡说八道了将近半个小时，心情总算好了一点。

之后收到消息，去年有来过几次EDT的Jared去世了。

其实一直以来都时常会想起他，总是会希望他能过得好，希望还会有见面的一天。当时Pele对他的照顾令我很感动，印象中他还和我们吃了一次晚餐。当时我跟明德在New College前等着他推着轮椅出来，依稀还记得当时夹菜给他，他说谢谢的那一幕。

还有当时和凯怡讨论，看看他在Bodhi Nite能帮些什么忙。

心里当时对他的关怀，却始终无法让他知道了。

一年半过去，一个生命就这样消失了。

刚给远在泰国的Pele打了通电话，听起来他也很惊讶，不知该说什么好。

现在想回去，刚刚的心情不好实在是很幼稚。

人的生命还在，就得感恩。没有人知道脆弱的生命什么时候将会离你而去。在生死面前，其实你会发现到很多我们平时计较、在乎的东西其实没那么重要。

但愿每一个人都能把握每一刻，好好地活下去吧。

Pele and Jared

驿动的心

刚刚走往大学的路上，心血来潮地想打电话回家，因为上一次打回家是将近两个星期前的事了吧。

接电话的是妹妹，她突然告诉我妈妈上个礼拜动刀住院，还疑是因为重病而闷闷不乐，每天封闭在家。还好两个妹妹都有帮忙照顾妈妈，尤其是严然。

妹妹讲了没有一下子，我已经开始压抑不住自己的情绪开始流眼泪了。

为了避免一些人潮，我走进了小路，继续和妹妹讲话。我一直在不停地强调，以后有这种事一定要第一时间告诉我。

一个人来到了澳洲后才开始了解家人的重要性，我现在的所有推动力都是源自于家庭。现在想做的事就是把明年的Honours Year 给搞好，快点毕业帮忙家里赚钱。

想起刚刚在大马路上这样流泪的情景，自己也觉得不可思议。我对家人的爱，本来就是比较含蓄，比较不表达出来的，可是这样不代表我不爱家人。

不懂事了那么多年，现在是我有点自信能够为家里做点事的时候。如果这个时候家里发生了什么事，我心理一定会很难过。毕竟让家里担心了那么多年，觉得是时候为家里做些什么了。

看到了严然的懂事，觉得很欣慰。

爸、妈，要好好照顾自己。

Attachment

Wish you were here.

对明年的展望-慧命社

刚刚的下午茶，真的让我获益良多。

看着他，想起一年前的我。

当时的那股冲劲，那个决心，现在已成历史了吧。

可喜的是，现在的我心比较平稳，比较踏实。

有好几个人告诉我，你这一年下来，成熟了不少，也自信了许多。

感谢你们的认可，更感恩诸多的因缘让我有这个成长的机会。

现在的我，很想要继续挑战自己，做一些自己从没做过的事，学习一些自己不会的东西。

刚刚Den Neil打来个电话，问我明年O week能不能帮忙带领Lunchtime meditation，并且讲解一些静坐的入门，以作为我们慧命社的O week活动。不久后，Kelly也问我明天要不要去华藏寺打扫，以准备后天的夏令营。

在没有经过太多的思考后，我答应了。

会长告诉我，我今年继续留在Exco，有一份很重要的责任，他也很谢谢我对他的支持。

我很衷心的希望他不会犯我所犯过的错误，上一届的遗憾，我希望这一届能够弥补。对自己，我希望我能有更多的热情与冲动，去找回当会长前的我。

有些年纪比较大的执委会称呼年级比较小的执委为“小孩子”。对我来说，这班“小孩子”对我的刺激是挺大的，他们对我的鼓舞也比很多所谓的senior还大。

他们的冲劲，他们的无畏，他们的勇于尝试，是很多年纪较大的人所缺少的。最重要的是他们的谦虚，所以做事情也比较少"complain"，很多时候真的只是在无私的付出。

前几天读回一些以前的东西，发现到别人对我的评价是“有冲劲，很乐于助人，能够把欢乐散播给别人”。

如果以前的我是这样子的话，那我希望明年的我能够再度地回到从前。

我知道，结合现在平稳的心态，加上更多的行动，我也能够鼓舞别人一起往目标前进！

当初会爱上慧命社，不是没有原因的！

单纯

什么时候才发现，自己身边的人、事、物已渐渐的不再单纯？

是不是人越大，经历的越多，开始学会自我保护，而随之而来的烦恼就会越来越多？

什么时候人与人之间的关系越来越复杂？什么时候我们开始不再信任身边的每个人？什么时候开始我们藏着越来越多的秘密？

记得有人跟我说过，“我喜欢你的单纯，还有那颗随时愿意帮助别人的心”。

我希望，不是我变了，而是身边的一切已经变了。

我还是那个直接，厌恶勾心斗角的我。

无聊的日子过了将近一个星期，开始有点想你了。

也许在你面前，我才是最单纯，最真实的我。

One Day

那是道淚水　折射以後變成的彩虹
投映在　我們曾仰望的那片天空
當星光　點點落在我已久違的笑容
那麼過去　無所謂了

會不會有一天　想起過去我們的靦腆
才更懂　珍惜那段太羞澀的歲月

當星光　點點落在我已久違的笑容
更加思念　和你之間

Time for a change

Can you believe it?

NINE hours of meeting. From 4pm to 1am!!

I am exhausted, and glad that it's over!

Not feeling quite well now, have been sneezing for a few hours. Must save energy for football tomorrow, hope that it will be a good weather cos weather forecast for tmr is shower. :(

Looking at people who are miserable, I do feel that I am very lucky.

I am a much happier person now, because I know that I have let go some things that have been bothering me for a while.

Things that seemed so important just not long ago, aren't so important anymore.

I am not so attached to some things anymore. Besides, I have a new aim in my life, and I will strive for it!

TIME FOR A CHANGE!

Short Update

Some update about myself..

I have just finished my last paper yesterday.

Straight after the exam, I had lunch with a few friends and went home to start packing.

Thanks to Bing Sen, the packing went on smoothly. We only took 1 hour + to finished packing everything.

Then, with help from Shi Ying, Kelly, Bing Sen and Xian Hui, we successfully moved everything from my old house to 3A at around 4pm.

After moving the bookshelf, I started unpacking and managed to clean 80% of my stuff. Although what I did was just throwing them into the room without arranging them nicely. Haha.

At around 8-9pm, I was already exhausted. My day started at 5am and I have been busy since then. But I am grateful that I have friends' help and things were done efficiently.

Slept at 10pm, but woke up in the midnight for a few hours because I have some muscle ache. Human body is weird, although I am very tired but I can't really sleep well. Probably need a few weeks to recover and go back to my 100%.

A lot of things to look forward too. I really wanna get my results quickly so that I will know which lab I'm in and the honours project I will be doing.

This is just a short update. More "fun" things to come I hope. My resolution for this holiday is to read as many books as possible. Although my friends have been saying that I have "disappeared" for a long time, I will probably try continue not to use internet as much. =)

记忆

小虎队，一个二十年前叱咤风云的一个名字。

三个青涩的年轻人，一推出单曲《青苹果乐园》就暴红，并且成为了80年代末90年代初台湾流行歌坛最走红的演唱组合。除了曾创下演唱会爆满的纪录外，他们的经典歌曲如《爱》，《红蜻蜓》，《庸人自扰》等你肯定听过。

他们代表的，不只是这些经典歌曲，而是一个时代的人的美好记忆与回忆。这些不只是我凭空说出来的，除了在Youtube的各种评论之外，从台湾娱乐节目上许多歌手对他们的评价，你会发现到你、我现在所崇拜的歌手、偶像，都曾是疯狂小虎队迷，也许他们都曾立志要成为“小虎队”。

现在听回去他们的一些歌曲，也难怪他们会红。没有浓浓的桩，完美的声线，却反而应为这样而拥有了纯真，好歌，以及年轻的活力。细细看回忆前的歌词，确实跟现在的很不一样。他们的歌充满了当时的青春、朝气、与梦想，是一种美好的力量。也许这是为什么直到现在他们还是许多人心中美好的记忆吧！

三人解散后也各自有各自的发展。吴奇隆过后也唱了一些好歌，例如经典的《祝你一路顺风》，《烟火》，《梦不完的你》等。很惊讶的来到悉尼以后，发现有位朋友也懂得这些歌曲！苏有朋也发了专辑，其中《珍惜》这首歌肯定是我最喜欢的歌曲之一，环珠格格概算是他个人生涯的巅峰了吧，当然还有他和林志颖所演的《绝代双骄》。陈志朋一直都在大陆发展，接演了一些电视剧和舞台剧，在大陆算是有些名气。

2010年春晚他们的“再聚首”再度引爆了一个话题，这是他们在多年后的一次重聚。三位年轻人经过了岁月的洗礼，也成了三个中年人。那活力四射的舞蹈看似有点艰辛，尤其边唱边跳对他们来说应该是很遥不可及了。虽然如此，他们还是答应了演出这段表演，并且成了当晚收视率最高的表演之一。

我没有那么老，他们当道的年代我最多只不过三岁，可是他们的歌却是我从小就听惯了的。他们代表的，也算是我童年的记忆。

隔了将近二十年，再度唱回当时拿青春洋溢、充满朝气的歌，经过了岁月洗礼的他们不知道是什么感受？

好久不见

我来到 你的城市
走过你来时的路
想象着 没我的日子
你是怎样的孤独

拿着你 给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸 回首寒暄
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见

对你说一句 只是说一句
好久不见

夜

不想一个人呆在家，所以决定来Law Library读书。

坐在这里，头脑完全吸收不了任何东西。

有点讨厌自己，紧要关头了，还这么不争气。

转个念头想，也许是太累了？

也许，我的身体要我休息？

今天，度过了考试期间心情最坏的一天。

虽然如此，我还是完全没有表现出来。

发觉到，自己的“忍”功进步了。

也有可能是，我只在熟人在身旁时才会展现多一点情绪。

人就是这样子

想不到，这种时候身边一个人都没有。

我以前，不是这样的啊

是我变了吗？

今天一整天 Kok Yoon都在讲他要吃我几天前买的 Chocolate croissant，结果还是没有买，明天买一块给他吧。

PS: 看着旁边一个中国人看着名侦探柯南傻笑开心的样子，心情好多了。

飘洋过海来看你

一鸣惊人的丁噹

澎湃中又带点内敛的宗纬

原创作人，中文乐坛的音乐教父-李宗盛

此外，这首歌还有好几个人的版本，包括梁静茹，刘若英等人。20年前的作品，依然是这么动人。你最喜欢哪个版本？

一块面包

今天早上醒来，虽然在床上赖了有半个小时之久，但是心里还是非常的轻松。

几天前的一幕，现在仍然历历在目。

当时我读书读了几小时，想要到图书馆外透透气。一走出图书馆，就看到一个眼睛有残疾的女孩拿着拐杖在摸索。她好像迷了路，一直在找着给眼睛残疾人士所使用的路。

我问问自己，如果我是她，我会怎么办？钦佩她坚强的意志之外，也深深觉得四肢健全的我其实是多么的幸运！

如果你也四肢健全，能够自己为自己做些东西的话，请不要再对人生有什么抱怨了。

那天之后，我开始警惕自己，观察自己心中的那些不满。读书再累，功课再多，其实都不该抱怨。能够出国读书，学习独立，已经是我不知道几辈子修来的福。人生中没有什么十全十美，懂得珍惜你所拥有的机会，明白自己是自己命运的主宰，才是快乐的泉源。

发现到，很多喜欢抱怨，对很多东西都有不满的人，一直都希望事情都顺他们的意。只要身边的人、事、物不是他们所想象的，或是对他们的标准来说是“无法接受”的，就会沮丧、生气。

那是他们不懂得珍惜和感恩，不明白很多事情其实不能只是照着我们所想要的而已。

今早喝了一杯白咖啡，才发现原来我唯一的早餐-面包已经完了。走到Upper campus，在Mathews Arcade前买了一块 Chocolate croissant。吃着这块面包时的感动，不逊于两年前的那份感动。

我记得当时我刚考完试肚子非常饿，你买了这块你所谓的“全大学最好吃的chocolate croissant”，心里暗暗想着我以后也要在你肚子饿时买一块给你。可惜，不可能有这种机会了。

对你其实很感恩，你曾经在我需要帮助的时候给了我最大的温暖。也很感恩在你离开以后把我抛在这里，让我尝到了最无助的感觉，让我学习独立、勇敢。我现在很平静，过得很开心，听到你过得没那么开心，我也打从心底希望你能像我一样的自在、平静。

到了computer lab，朋友问“你手上的croissant好吃吗？”。 我笑着说“当然，这是全大学最好吃的chocolate croissant！”

当然啦，它是曾经让我感受到温暖的一块面包。

Pre-Biotech B Exam

My brain is tired.

I can proudly say that the past 1 week has been the most productive period in my uni life. There's not much distractions around, what I did was just studying and trying to relax.

I dare not to say that I will do too well in my exam tomorrow because it is a very hard subject. But I have tried my best to prepare for it, I will just get whatever I deserve.

Listening to a song now, and heard this sentence 如果我把我的手，放在背后，愿不愿意牵着一起走？

Dunno why but I really like it.

May all be well, happy, and peaceful. Just like my state of mind now. =)

哭过就好了

当你笑着告诉我“没事”的时候，我已经看到了你眼里的哀伤。

过去的感情，你还没完全忘掉。但是我问你，曾经刻骨铭心，你以为说忘就忘的吗？

你说你讨厌自己的习惯，讨厌自己的坏脾气，但我看到了你的用心。你已经一点一滴在进步了，只是你没察觉到。

你说你悲伤，因为得不到朋友的谅解。虽然你这么说，不管怎样我还是会站在你的身旁，支持你。

我知道你渴望他人的关怀，同时也很想要学习不依赖他人。这种心情我明白，因为我也曾有过。

真正的好朋友，是会在你失落时帮助你，当你有什么不对时会站出来告诉你。他们不是要你难堪，而是希望你知道你哪里错了，因为他们也不希望他们会因你的一些缺点或是过错而远离你。

真的，有时候不一定要这么坚强。

这些只是人生中必经的一些考验。

你是个聪明人，只是有时候太过感性了。你知道该怎么做的。

谁说我们无时无刻都一定要这么坚强？每个人都有软弱的时候。

哭过，就好了。

请你一定要相信我，我永远都会在你身旁。

I am surprised, I really am.

Thanks for letting me know the truth, I must admit that you are right and it's all my fault. I am just a bit too careless and I thought I can have others' understanding.

Oh well.. Life goes on. I am just going to focus on my studies. I don't need their understanding at the moment.

Disappointed, yet I can do nothing about it. I am just gonna suck it and move on.

I am determined, and I am glad that I am now living with a purpose.

I am enjoying my stuvac. =)

给自己的话

“你赶走了寂寞，心痛却紧紧跟随。”

Aloha!

“消失”了一段时间，只因为无时无刻都在啃书，没有心思去做些别的东西。

这个stuvac是我最有效率的一次，很开心能够心无旁骛的读书。话说回来，这是我大学生涯的最后一次考试了，竟然这个时候才开始发现读书的乐趣，真是惭愧啊。。

昨天和你聊了两句，心里竟然还是浮起阵阵的涟漪。。我說我读书读到有点头痛，你说我一直以来在考试期间都会因为压力过大、心情不好、头痛、头晕等等。然后叫我放松些，做自己喜欢做的东西，吃自己喜欢吃的东西来放松自己。

这些话，除了你就没有人会跟我说了。

很多话想说，但不知从何说起。我想说，我现在不需要人照顾，因为我已经学会了照顾自己。吃东西，也不这么随便了，总是会想煮些有营养又很简单的东西。睡眠，我也尽量的让自己睡饱，养足精神读书。读书，也没以前压力那么大了。反而发现我有点享受读书的乐趣，虽然很累，虽然很困难，但是却没像以前那样觉得很苦。

这几天，我都处于anti-social的状况，除了一起读书的朋友和今晚打乒乓之外，不是读书就是睡觉。因为我清楚自己的心思完全是在书上，对于其他东西，能避免的就避免，而且了解自己的脾气会有点不耐烦，所以也没心情跟人家嘻嘻哈哈。

今晚，睡了一觉后跑到 International House 去找Wee Han还有 Wu Chuan打乒乓。球技退步蛮多的，但是这不重要，重要的是我享受了打球的过程，以及放松了自己，让自己没有那么紧绷。打乒乓的中间还打了一局的pool，两个都是我很久没碰过的运动了。所以算是还打得不错吧！

打完球回来，突然间有点空虚的感觉，想找个人说说话，却一个人都找不到。还是说句老实话，除了真的很要好的人或是很了解我的人，我谁都不想找。是自己的问题吧！已经习惯了把东西都往里吞，不开心，也不想找个人来谈。

曾经怀疑我会这样的原因，也许是我对很多人都不再那么信任？也许我知道说出来也没有用，因为很多东西我已经知道解决的方法了，是看自己的决心够不够强而已。一段时间的沉静，确实能够帮助自己了解自己，也看清了自己的弱点。我知道自己是个很喜欢拖延时间的人，所以我开始在Diary上记录下我每天该做的东西，然后逼迫自己该做什么就做什么。我知道自己心是散乱的，我也尽量的把能够分散我注意力的东西，譬如Facebook给去除掉。

我知道自己是个不甘寂寞的人，所以我想要习惯寂寞。

孤单，也有孤单的乐趣，难道不是吗？

我希望你相信

忘了悲忘了喜 只要我俩在一起

不管明天的路更漫长

今夜我会更加珍惜

我希望你相信 说过的话都真心

就算是风是雪是晴是雨

这份情永不忘记

日日夜夜的思念 盼往事再重演

千千万万句诺言 用时间来考验

浮浮沉沉人世间 看似苦海无边

聚聚散散一线牵 我和你相距并不远

我的心 只有我的心

才知道你心中的怀疑

我等你 等你可以说出心中的秘密

盼望你 真的盼望你

原谅我对你不够小心

把过去 让他过去 今生决定只爱你

有欢笑有哭泣 你的心情总不定

感觉有些话藏在心底

你永远不想说明

我希望你相信 说过的话都真心

Wonderful day

Happy day today. Very satisfying indeed..

Stay tuned with more stories.

Finally can have a good night sleep.

=)

Not feeling happy at the moment. There might be a few reasons:

1) What happened during last weekend makes me understand myself a bit more. It's hard to accept the truth, yet I know that there's nothing I can do about it apart from not thinking about it.

2) Stress from studies and assignments. I know that my mood will always be like this whenever I am feeling stress. I am missing the only person who can give me some happiness even if I am really stressed out. Oh well..

3) Stress from group mates. Can't you guys just be a bit more patient and stop calling the whole wide world when it's not the due date yet?

4) Can you just let me decide what I wanna do and stop nagging me about it?

Believe it or not, the Wayne Rooney saga upsets me too. It's disappointing to see Man Utd to be in such situation. Wayne Rooney, you disappoint me SO MUCH. It's even sadder to see an emotional Sir Alex Ferguson. No matter how much achievements and how much power he has, to me he looks like a sad old man in the press conference last night. No matter what, I will always be a Man Utd fan, and go through this tough period with them. Sigh.

I think I should be a bit more anti-social recently to stop upsetting people around me.

I think I should sleep less and work harder.

I think I should be a bit more decisive.

I think I should be a bit more heartless.

Maybe what I should really do now is to take a nap.

美好

有些人，是你认识他/她多一点后，会变得不想跟他亲近。

有些人，在你了解多一点后，从此在你心里会有一个重要的位置。

你在我心中的角落，竟然是如此的重要。

很安静的一个早上，静静地听着“如果.爱”，心里浮现了很多美好的感觉。

希望你，也能拥有这份感觉。 =)

今天，该加油了。

Perhaps. Love

在这个视频里看到了这一段文字，觉得非常有道理。

“爱
不是牺牲，不是占有，而是成全。
拥有爱情时，要让对方自由。
失去爱情时，更要让爱自由。”

为你带来- “如果. 爱”

这首歌的旋律较为平淡，要唱得好听，真的很难。看看一些人在Youtube的留言吧：

• 唱得非常動聽啊!!!

  而且他唱歌時,microphone貼那麼近也完成聽不到吸氣聲,真的很厲害

• 中低音的歌其实不容易唱。虽然不需要太多技巧，但是需以情动人，而且容易唱到断气。

  至于歌神的表现，我只能无语。零瑕疵。个人觉得胜过录音棚的效果。

• 一直聽著..

  忽然眼睛自然地流出淚來..而不是想起誰...

  除了學友還可有誰...

• 他是没人能代替的，他的歌，他的真诚，值得我们一辈子爱护他。

• • Really wish he will have one more tour in his and my life time... just to see him live... the quality of his voice... not just from talent... but from his heart and quality as a person.... of all the HK stars with scandal or materialistic mind set... he has a stable mind, a family man... which keep him grounded and spreading his love for 3 generations....

• 就算受伤，就算流泪，都是生命里温柔灌溉。
• 如果这就是爱。

想和你去吹吹风

没有一首歌更能比这首歌形容我这一刻的心情。

想和你再去吹吹風　雖然已是不同時空
還是可以迎著風　隨意說說心裡的夢

感情浮浮沈沈　世事顛顛倒倒
一顆心硬硬冷冷　感動愈來愈少
繁華色彩光影　誰不為它迷倒
笑眼淚光看自己　感覺有些寂寥

想起你　愛恨早已不再縈繞　那情份還有些味道
喜怒哀樂依然圍繞　能分享的人哪裡去尋找

很想和你再去吹吹風　去吹吹風
風會帶走一切　短暫的輕鬆
讓我們像從前一樣　安安靜靜
什麼都不必說你總是能懂

想和你再去吹吹風　雖然已是不同時空
還是可以迎著風　隨意說說心裡的夢
的夢　吹吹風

“其实我也感激，当我听说你还相信爱情”

昨天Cook of the year结束后，觉得自己坐在椅子上都能睡着了，匆忙地把自己的碗碟给收拾好，和组员们回到虹仪的家帮她收拾那零乱的厨房。

回到家就一头栽进被窝里了。睡了大约有一个多小时吧！醒来后也很懒惰煮东西，只喝了一杯麦片当晚餐。

十二点，一个人走到Sports bar去看足球和网球。这应该算是我在一个月里面第二次半夜自己一个人跑去看球了。

当时心理飘过了这样的念头：如果爸爸现在在我身边陪我一起看，不知该有多好啊！

回到家，刷个牙洗个脸，也快三点半了。

今早醒来，一下床就冲到厕所刷牙洗澡，然后就背着背包到大学去了。

走路的途中，发觉肚子很饿，就到85度去买面包当早餐。

一踏进85，就听到一个很熟悉的前奏。仔细一听，原来是刘若英的“听说”。

听着听着，眼眶竟然不自觉的泛红了起来。选好了面包，就匆忙地往大学走去。

自己也很想问问自己 “你还好吗？”

别问我，因为我也不知道。

我真的不知道。

Focus Please

Very stress right now.

I realised that I have been really reluctant to wake up in the morning, it always takes me around half an hour to get out of my bed recently.

This morning I question the reason of me feeling so lazy.. Is it because I am physically so tired? Or I am mentally tired? Or I am just feeling stressed?

I don't know the reason, and I think it's probably a mix of everything. It is not a very good feeling when you need to submit 8 assessments in 2 weeks time, especially when they are all SO HARD.

Yet, I am facing a tough exam ahead of me and there are a lot of other things going on in my life. For example, I still have to do some of my Honours application stuff, prepare for EDT, reply emails, buy chili for COTY, and start planning for moving house at the end of my exam in this early morning.. And awaiting me is COTY tomorrow and I know I will probably be very tired after the event.

Frustrated, but it's useless to feel upset about it. Just focus on doing things that I am doing then move on will be the best solution.

I am lack of motivation right now.. And I know I am the best person to give myself the motivation that I want.

Before I found that, I just need to focus.

醒来，看着手机的时间，七点半了。

躺在关着灯的房间，突然头有点痛。

有种很慵懒的感觉，心里想着“如果可以什么都不做，那该多好”。

随之而来的，是一种很空虚的感觉。

肚子有点饿，却又很懒惰动手煮晚餐。出去吃，又不想一个人。很巧的，剩余的炒饭昨天也吃完了...

算了，不吃了。

开了灯，坐在书桌前发呆，听了两首歌。

想了一想，决定去Unibuds Library一下，虽然那里也没有人，至少空间没那么小，不会那么闷。

跑到了大学，逃避了我暂时的孤单，

对你的思念，我该怎么逃避？

直觉

心 是一个容器

不停的累积 关于你的点点滴滴
虽然我 总守口如瓶
思念却满溢 溅湿了我眼睛

因为 我太想念你 所以才害怕
这孤独大的不着边际
若 此刻能奔向你
紧紧拥抱你 我会毫不迟疑

直觉我们应属于彼此
否则我不会每次无法停止
想你想成了心事
等你等成了坚持
眼中渴望来不及掩饰 又如此诚实

直觉我们应属于彼此
否则我不会常常若有所失
白天眨眼瞬间里
夜晚呼吸气息里
都写满了我是多么爱你想你的讯息

I am a Buddhist

I am proud to say that I am a Buddhist.

He told me this for a few times: the advantage I have compare to the others is I have a lot of Buddhist knowledge in my mind and I have done a lot of readings.

Although I don't think I have practiced it very well in my life, but then I can see some changes in my thinking recently.

I have learnt not to judge anything just based on what I see and what I think. What I see might not be true, and what I think might be biased.

The Buddha said that everything arises due to causes and conditions and is subject to change. Who am I to judge all these causes and conditions? Who am I to hate a person because of that person's attitude?

Probably that's why I never really hate a person. I think that's how wisdom and compassion work hand in hand. Either one is important and you can't say which one is more important than the other.

Buddhism is a religion that helps us to solve our problems. Buddhism is a religion that could relieve all our suffering if we really practice it. Buddhism is a peaceful religion that have never started a war. The Buddha is a wise person who asked us to question everything he said and don't just believe him blindly. Buddhism is a religion that has been proven right by science and by questions, as opposed to the other religions in the world.

That's why I am so proud to be a Buddhist. I know that it's gonna be my direction of life. =)

About life

Woke up early in the morning because I slept early last night, was feeling fresh and ready to go.

Prepared for my lab quiz today, and read a couple of journal articles related to the Honours project by Professor Ian Dawes.

11am, met Gabriel who is a post-doc of Ian Dawes. Heard that he's very capable so I was a bit nervous when meeting him.

Surprisingly, he is more friendly than I thought. Can see that he's very enthusiastic in what he's doing and he talked to me for around 45 minutes regarding the project he's doing. Quite surprising to know that Ian Dawes does remember me and Gabe looks pretty positive.

Ppl have been telling me how good this lab is and how fortunate you are if you are able to get into Ian Dawes' lab. Please, I would really wanna get in and do Honours there. Not only because of the lab is rich but also the project is exciting to me.

After that, attended Biopharm lab and the quiz almost killed me!

When the lab ended, went to groceries shopping although feeling a bit tired. Get myself just 2 pieces of bread and a cup of soya milk as dinner before I head to the uni again.

Attended a careers night organised by BABS, hence only managed to attend CDT for 20 minutes. It was great to hear from 3 scientists regarding their career path and it's very generous of them to share their experience.

Am I suitable to be a scientist? What kind of life I would want? Will I enjoy working in a lab everyday?

All these questions are in my mind recently. I know that these questions can't be answered until I actually do my Honours or probably work for a year. But I just can't stop thinking.

I am starting to think about my life as a whole. What do I wanna achieve in my life, and what do I really want along the way to achieve my goal.

As a Uni student for almost 3 years, this is the first time I am serious about all these. Which is a good sign I think.

Now I am sitting in law library after another tiring day, checking mails and writing this post. Just trying to chill a lil bit before facing another "war" when I get home.

PS: Finally there's a good news after a tiring day!!! Received the marks for my biotech lab report and assignment which is satisfying. This semester is not that bad after all. More hard work need to be done for sure.

寂寞的男人

难怪，他当了将近二十年的“歌神”。技巧完全没有缺点，该重的音重，该轻的轻，每一个字都拿捏得很好。很多歌手唱歌技巧很好，可是缺少感情。张学友的优点是他的感情饱满，而且声音有一种莫名的吸引力。

技巧和感情都满分，要多少年才能出个像张学友的演唱者？

唱这首歌时，他患上了鼻炎而且声音有点沙哑，还能唱出这么高的水准。

他已经是个传奇了。

繁忙的工作　加一把勁來過渡
無聊的交際　祇管把笑容製造
回家　打開一副電腦
模擬找到　模擬傾訴　模擬很好
從來不知道　怎麼竟各行各路
從前的一套　今天仔細仍照做
夜深　粉紫色這外套
模擬起舞　模擬擁抱　模擬得到

仍然能擁有夢想跟前途
仍然能擁有自尊跟自豪
仍然明知許多女伴　一轉身會遇到
為何感到　這不算最好
明明從不信天荒跟地老
明明從不會後悔得不到
明明從新掌握去做　我總可以做到
為何今晚我不懂如何　告別煩惱

浮華掌聲裡　祇想一個人讚慕
從難關出發　心境可向誰透露
是否　悲歡早有定數
何時得到　何時失去　誰能猜到

Blue Weekend

我的孤寂

说给谁听

只想找个人聊聊而已

他在哪里？

No Expectation

家里的网际网络再度故障！

今天来这里没有要投诉些什么，一连串的不如意事已经让我学会看淡了很多东西。

糟糕的天气？埋怨并不能帮助天气改善，天气已经够糟了，我不要让它影响我导致我心情更糟。反正我控制不了天气，有什么好埋怨的？

网络再度故障？算了吧，也许没有网络能够让我不那么疲于奔命地追寻太多的资讯。还是好好地读书吧！

生病了？最近一直觉得很累，想睡觉，也睡了蛮多的。身体微恙的确影响了我的日常生活，但是我自认已经尽力做到了我觉得该做的东西，多余的休息时间就把它当作是调理身体的好时机吧！

变了质的友谊？变淡/变质了的友谊的确让人沮丧，但是这也让我看清了什么样的人是真正的朋友，什么人在你最需要帮助的时候会伸出援手。如果对我这一丁点的信任都没有的话，怎能称得上是朋友？

一件事情的发生，从本质上来说本来就没有“好”或是“不好”。只不过当一件顺我们意的事发生了它就是“好事”，当我们不喜欢的事情发生了它就是坏事。我正在学习避免自己掉入了这个圈套，因为我不想被一些我控制不了的事情影响我的心情。

这几天的清静让我看到了一些东西，也想到了很多从前没有想到的事情。对于人性，其实挺失望的。但是转过头来想想，人不就是本来就是自私的吗？

No expectation will make you happier.

我只能要求自己做得更好。

PS: Thanks for the chat. I must say that I appreciate you as a friend, and you still do have some really great memories in me that nobody can replace. And no, I don't think I am gray. =P

Finding Yourself

It's another long week.

Decided not to join the Excos for dinner, partly is because I am already very tired and I feel like being "antisocial" for a while, but mainly is because I am having headache since early morning. Having said so, I am really glad that I had the chance to play football and badminton this morning, haven't been exercising a lot recently because of my busy daily schedule.

A lot of my friends have realised that I have 'disappeared' from Facebook. It takes some determination to do so. Besides that, I have decided to stop blogging and using MSN, Gtalk, and Youtube for at least one week, from tomorrow onwards. =P.. Which means that I will not online for the whole week unless I need to use the internet to study or do UNIBUDS work.

A lot of things have been bothering me recently. I feel that I have done well not to show my emotions and temper because I know I have too. It hurts when there are misunderstanding from the others especially those who are dear to you. I didn't expect things like this will happen because I always feel that I am treating my friends whole heartedly, unfortunately it still happened. Don't worry about me because I am feeling calm right now and it helps me to see things more clearly. At least I can see the improvement in me now.

Besides that, there are a lot of other aspects in life that I need to think about and there are some decisions to make. I will take this one week to reflect upon myself. It doesn't mean that I will be anti-social but it just mean that I will stop wasting time on the internet and do some serious matter. I feel that I have came to a stage of life where there will be a lot of changes, and what happens next year could affect the rest of my life, who knows?

'Finding yourself' is an ongoing journey for everyone, possibly for the whole life. I just feel that I need to be serious now.

无尽透明的思念

今天一早就被朋友的电话给叫醒，劝我去跟他们踢球。唉..又要踢球，又要跟和凡讨论东西，然后想打羽毛球，下午又开会..拿来那么多时间？

今早的天气很好，到外面散了一下心，突然哼起了这首歌。刚刚上网查了一下歌词，有点起鸡皮疙瘩。。怎么跟我此时的心情这么像？

推荐好歌！

窗外飘着晚了一点开的花香
阳光看着太早出现的苍白月亮
不管缓慢还是匆忙 世界都一样
用安静的口吻说着无常

每当听见时钟滴答不停往前走
忽然发现熟悉街景又换了脸庞
爱被时间化上新妆 模糊了模样
想起你时有风轻轻扬
把你吹向更远的地方

那是无尽透明的思念
轻薄像空气渗透进我的心
每次呼吸也许都是叹息
却更像在呼唤你

那是无尽透明的思念
清澈像河流让人情愿沉溺
也许我的爱也早已透明
所以你总想不起我爱你

中秋节快乐

跟你们，真的有种很亲近的感觉。

这是我的一次在悉尼有这种感觉，跟你们相处是无拘无束的，最重要的是我能做自己！

昨天在华藏寺过中秋，吃了很多月饼和花生，也喝了很多茶。

师父说了一句，“这班人很有活力”。

其实把我叫去的目的，我猜是因为其他三个人都没有去过华藏寺，有我在可以起个“带头”的作用，他们也不会那么彷徨。

以前慧命社的会员去华藏寺过夜都是女生。这算是第一次有慧命社的会员和我一起在华藏寺过夜，其实男生多还是有好处的。。哈哈！有朋友作伴的确不同。

这几个人都将会是在慧命社扮演着重要的角色，撑起慧命社未来的几个人，很开心能够在毕业以前认识他们。

一直以来我都是在朋友群中最小的那个人，就连在这届的执委里面我都是第二小的。刚才算一算，下一届的执委应该会有五个人比我小！哈哈。。真难以想象。

想说的是，我在悉尼三年以来，很少有这种感觉。一直以来都是跟比较年长的朋友相处，很多时候一些人对我的行为也有一些标准和期待。

和他们相处，除了是会长和在慧命社有多点经验外，我跟他们并没有什么不同。昨晚在华藏寺房间聊了一个多小时的话，让我发现到我第一次在这里有相同“频率”的朋友。

对于他们，我拥有的不是感激或是尊敬，而是好像兄弟的感觉。

我已经开始享受和这群人相处的感觉了。下一任会长，你拥有了一个令我非常羡慕的团体，请好好珍惜！

PS: 小妹妹刚刚答应明天要给我她烘的蛋糕，我的老天爷。。

@华藏寺...

双黄莲蓉月饼。。当五仁月饼还没有被拿出来的时候
阿有姐与 Ah Heng!
Rosie 出现了..
中秋节快乐！！！但愿月圆人团圆。=)

红豆

“还没好好地感受，雪花绽放的气候。我们一起颤抖，会更明白什么是温柔。”

八月十六，我的农历生日。

普通的一天。天色有点阴暗，气候有点阴凉，带着一丝丝悲伤的气息。

试验早做完，虽然只有一小时的休息时间，还是决定回家晒衣服。

整理着房间，忽然有种想落泪的感觉。

沉淀了心情，发现心情是五味杂陈的。

有一些感情，是无法开口的。

有一些心情，需要懂的人自己拿起钥匙来开启紧闭的心扉。

我已经答应自己，就算在悲伤时也要带起最真诚的微笑。

身旁那么多真心的人，不希望他们因为我而担心。

你们，是值得的。

Smile

Another busy day.

Since early morning, it's all about assignment, report, lecture, group meeting, then assignment again.

Had a dinner at friend's house. Then came back to law library to meet my lab partner at 9pm.

On the way to UNSW, stopped by at McDonald's to buy a soft serve cone before another long night thanks to the irritating Biotechnology B.

Saw a Bodhi Nite choir member working there and ordered the cone from him. Unexpectedly, the cone I got is SUPER tall with a cadbury chocolate on top of it.

I thanked him, then left Maccas.

On the way to Uni, I realised that I didn't smile for the whole day since early morning until I had dinner and when I met this friend of mine at Maccas.

When I reached Village Green, I received my friend's sms saying that she will be a bit late. So I decided to sit there while enjoying my ice cream.

Village Green is a place with some special memories of you. I don't really know what's wrong between us now, but looking at the stars on the sky, I wish you well and happy.

Thanks to my friends for putting a smile on my face. I really thought that I won't be smiling for the whole day before the dinner.

It's time for battle!

Rain

Somehow.. I hope that it rains tonight..

I miss heavy rains like the one you can get in Malaysia..

I still remember that I always like to go out in the rain when I was in secondary school.

Now, I hope that I can do the same too, I don't know why.

Hope that the rain will clear all the unhappiness, worries, and other negative emotions.

I have faith in you, and I know you can do it.

May you have a good week. =)

自私

当人决定自私的时候，是最可怕，最不可理喻的。

明明答应好的事情，竟然还要改变主意。

而且不只是一个人，是好几个人。

不想再投诉些什么，只是有些东西已经让我烦心到了一个极点，昨晚是基本上没什么睡觉的。

自私的人永远想不到他们的行为对其他人有多么大的影响。

请让我‘安静’一段时间。

是时候好好休息了。

Be good

Very grateful with the decision I made last night.

Feeling very stressful and lazy, I chose to attend CDT although I can only be there for an hour.

It was somehow refreshing to me. To be able to sit down in such a comfortable environment, listening to shifu's talk, I felt very lucky that I made the right decision.

The talk was about meditation, shifu used a lot of examples of people that has no meditation or mindfulness. Sadly, I seemed to have most of the "symptoms".

I always thought that Dhamma is in my heart, and I am practicing it everyday. After the talk only I realised that I need to listen to more talks and read more books to remind myself of the Dhamma. It was really really refreshing to me, and miraculously cleared all my negative emotions.

I can now understand why a few friends of mine are really FAR away from the Dhamma after they left UNIBUDS, because there are work and family commitments which occupy most of their time. I hope I won't be like them.

After the talk, went to a friend's house to do assignment. Reached home at 1.30am, feeling absolutely exhausted, but happy.

Yes, this friend of mine does smoke and drink, and he's a Christian. But I feel free to be there with him and his friends. I am no longer a "President" or a "UNIBUDS EXCO" in front of them, I am just another friend of them. No more topics about excos, about Bodhi Nite, and that makes me happy. Perhaps that's one reason I would be happy if my good friends here are non-excos, sometimes life needs to be balanced. Hehe.

Most importantly, he respects me as a Buddhist and a vegetarian, and he doesn't drink and smoke in front of me, that's good enough.

I know that I won't have much time to rest and recharge, but I will just try to make the most out of my limited time.

I will be good.

言语从来没能将我的情意  表达千万分之一 
为了这个遗憾  我在夜里想了又想不肯睡去
记忆它总是慢慢的累积在我心中无法抹去 
为了你的承诺 
我在最绝望的时候  都忍着不哭泣

陌生的城市  熟悉的角落里 

也曾彼此安慰，也曾相拥叹息 

不管将会面对什么样的结局 

在漫天风沙里，望着你远去 

我竟悲伤得不能自己 

狠心

“怎样才能够看穿面具里的谎话，别让我的真心散得像沙”

谢谢你的狠心，它让我看见了很多东西。

一直以来我都是一个很容易相信别人，很直接的人。

很多时候知道要“狠”一些才好，可是心肠却硬不起来。

不知道为什么，自己竟然想做些改变。

也许，人复杂些才能保护自己？

心肠要狠一点，才不会被伤害？

难道，人一定要带着一顶面具？

从此以后，我不会再让自己在人前将情绪赤裸裸地曝露了。

雨天

谁能体谅，我的雨天？

Gratitude

Today, I miss you all very much..

If it's not because of you two, I wouldn't even exist in this world. If it's not because of you all, I wouldn't be who I am now. I am really thankful that I am fortunate enough to be born in this family.

I hope that I have done you all proud. =)

Hong Kong trip in Dec 09
Bodhi Nite 2010, Sir John Clancy Auditorium. We all look like African thanks to the flash light.

Adik- beradik in UNSW

Quad lawn, UNSW. Hate to see the shopping bag =.=

Wat Pa Buddharangsee, Sydney.

Of course, not forgetting my two little brothers as well..
Xiao Bao who always act cute and innocent.. and..

Xiao Guai, the super 'kong kam' puppy.

Miss you all.

夜、累

忙碌了一整天，终于有休息的时间了。

刚才的Thank you dinner进行得满成功的，要感谢大家的帮忙。看到每个人都那么有劲，心里很开心，希望他们都已经得到足够的休息了吧。

开始非常珍惜我在慧命社的每一刻，因为我知道再过不久我就需要改变我做事的态度以及角色了。

自己，还是蛮疲倦的。菩提之夜后还是一样忙碌，考试、功课不断。就连一个星期的假期都化为乌有。

虽然如此，心灵上却是满足的。最近多花了一点时间观察自己，看到了很多以前都看不到的东西。

一位朋友刚失恋，跑来跟我诉苦。我了解她的心情，失恋的确很不好受。

一直以来所花的时间、精力都忽然空了出来。多余的时间却花在回忆以往发生过的一切，这该说是双重打击吧！哈哈。

注意到自己，假如喜欢上一个人，就会开始在意她所做的一切，开始计较很多东西，自己也会没那么开心。

何必呢？有人说我这个“浪子”很“潇洒”，我不赞成。既然如此，就让我这个不潇洒的“浪子”暂时继续流浪吧！

上半学期算是牺牲掉了，接下来几个星期，是重新步入正轨的时候了！

故事

一整个早上忙得团团转，除了要洗衣晒衣之外，还要准备今晚慰劳会的材料。

终于有点时间坐下来休息片刻，看到了这段影片，却听得感动莫名。

李子恒写的歌一直以来都是我所赞叹的。除了非常有意义的词，他所谱的曲也非常美丽。

看着小虎队和红孩儿（张克帆也在里面，当时满帅的）那开心的脸庞，听着这首歌，那是多么美好的一个年代。

Thankful

刚刚看了日期，哇！九月十号了，时间还过得真快。

二十岁这一年，学到了很多东西。

感谢所有身边的每一个因缘。不管是好的还是不好的，都是让我成长的机缘。

几天前加入了"Bush Heritage Australia" 这个慈善机构，就把它当作是自己送给自己的二十一岁礼物吧！希望这些钱真的能够对一些动物有所帮助。

希望二十一岁这年，能够在生活上受到多一点冲击，面对多一点挑战！我已经做好准备了。

Week-long prac的最后一天，加油！

Busy Life

Finally, a long day at the lab has come to the end.

Started to feel a bit unwell, sore throat + headache. Maybe I should really get more rest before I am really sick.

I am glad that I didn't fall sick before BN, because I always try to make sure that I got the minimum rest that I need. After BN, life seems to get busier mainly because of exams and the week-long prac during the mid sem break.

What's next:

Friday- whole day lab

Saturday- Thank you dinner in the evening, so I need to cook in the afternoon.

Sunday- Final EXCO Meeting of the 30th EXCO. Another long day ahead.

What's even better:

Next week- 5 reports+ assignments due.

I haven't started anything YET. I better don't fall sick or else I am screwed.

Although life is busy and stressful, but I am glad that I am able to do what I am doing now. =)

“好”室友

也许，搬了家才能离开这些人。。

每天在家里看到整群中国人大吃大喝，大吵大闹。请问我是在澳洲还是在中国？

中国五千年的文化，似乎已经彻底失传了。

不爱整洁不爱干净，竟然还有在厨房刷牙的习惯。

嘿，厕所的洗脸盆是坏掉了吗？

吃饱后可以快点收拾，把东西清洗干净吗？

三更半夜来别人家，脚步声能不能放轻些，能不能不要用力地“啪”把门关上？

能不能为别人着想一点？

很不想再听见吵杂的声音，那越听越烦人的中国口音。

不想再看见那像战后般杂乱的厨房，以及那总是不冲水的马桶。

也许，搬了家后也比较能够远离这些是是非非，专心的精进用功。

I wish..

I wish that I don't have to stay in UL alone on a Sunday to study

I wish that I don't have a mid session test in my mid semester break

I wish that I can have a 1 week rest during my mid semester break instead of going to the lab everyday

I wish that I can stop snacking when I feel stress =P

I wish that someone can have dinner with me tonight

I wish that I can stop missing you when I am all alone

Maybe I should just stop wishing and go back to reality.

一定要幸福

菩提之夜筹委最后一个会议，终于结束了。

晚餐的地点是Newtown的Green Palace，一共有二十三个人，很久没有吃过那么开心的晚餐了。

最近对于很多东西都会放松些，因为觉得自己又进一步了解自己多些了。

我开始学会做自己。现在才发现，我以前背起了太多的包袱了，导致有种喘不过气来的感觉。

何必太在乎别人是怎么看你？很多外来的无形的压力，终于学会解除了。

我现在只要活得开开心心，要学习做自己，别太过在乎别人对你有什么期望或者别人怎么看你。

刚刚有位朋友问我：“你对她完全放下了吗？”

我的答案是，还没有。

满惊讶我会这样回答，但是这个绝对是很诚实的答案。

不懂现在为什么你会对我这般不理不睬，也许是我做了什么事情让你不开心？

算了，也不想要想那么多了，脑筋已经处在一个极度疲惫的状态了。

另外一位朋友问我是否有可能开始另外一段感情了？

我只能笑笑的说，现在当然不会。她问，假如你有喜欢的人呢？即便我有喜欢的人了，我也不可能选择在这个时候开始另一段感情，这是我对自己的尊重。

她问，这样不会很可惜吗？我想了一阵子...假如我有喜欢的人，我看到她开心，已经是很幸福的事了。爱，不一定要占有，不一定要自私地认为只有我能给她幸福。=)

现在的我过得很自在，很开心，有种无拘无束的感觉。

希望你也和我一样幸福。

别了，建平

已经不记得第一次见到他是什么时候了。

印象中的他，瘦瘦的，长得非常斯文，同时也很安静。

他，就像一个路人，也许他一直就在你周围，但你却很难发现他。

对他第一次深刻的印象，应该就是当我是慧命社总务时，他自愿当了我们的图书管理员。

在图书馆，他总有一些很有趣的问题。例如，为什么我们很少有净土的书籍？他的问题，很多都是围绕在中国佛教，可见得他被中国佛教影响的很深。

一开始，他都是去中文佛学班，后来渐渐地他也开始慢慢出席英文佛学班。看得出他有想要多学习，并且开始慢慢接受不属于自己文化的东西。

他对自己的英文没信心，但是可以看到他开始会在英文佛学班发问，并且在讲座结束后和其他人交流。

讲座开始前，他时常会帮忙班长set up，倒茶水等。讲座结束后，他都会自己一个人默默地在厨房里洗杯子。

我时常告诉他，“建平兄，谢谢您的帮忙！”。听我这么说，他反而不好意思了起来，直说没什么，我能做的只有这些。

很谦虚，真诚的一个人。

几天前帮他办了一个farewell dinner，只是想感谢他这一路来的帮忙。

菩提之夜，他得到了参与奖，却因为身在中国无法出席。昨天的中文佛学班，我请了能融师父在讲座后给他颁了这个奖。

看得出他很惊讶，这个也算是给他的一个惊喜吧！之后，他要求在大家面前说几句话，并且觉得很惭愧，觉得自己做得不多。

他说了一句令我很感动的话：“人生苦短，总是要做些有意义的事才对。我觉得在悉尼的这两年，我过得很有意义。”

就是这样的一个人，更坚定了我继续付出的意念。当了一年的会长，就算只有一个这样的会员，那又何妨？

一个来自中国小地方的人，思想因为环境的关系没有那么开放，但是来到悉尼后却愿意打开自己，接纳更多东西。态度却又是那么地谦虚，低调。看了有时真的觉得很惭愧。

别了，建平。希望有朝一日还有缘能再见到你。

Farewell dinner @ Enlightenment
Carrying the Buddha statue in Wat Pa Buddharangsee earlier this year, it is HEAVY.

冲动的惩罚

我会好好的

曾经有一个朋友这样告诉我：一个好朋友，在你失落，需要依靠时会主动帮助你。当他/她发现到你做错事情时，好朋友会主动走到你面前改正你，甚至呵责你。因为没有人会忍心自己的好朋友沉沦，或是做错。

今天，很开心的一天，因为终于了解自己多一点了。也看清楚了，谁在我心目中是什么地位。我在他们心目中又是怎样。

失落，只会是一时的，笑容，留给值得的人吧！

突然想起这首歌：“梦里的笑容，是我生命中的寄托，就像是怀抱大地的河流。梦是无限的感恩，爱是永远的笑容，日复一日写着天长和地久”

我会好好的！

May you be well and happy

“怀念你柔情似水的眼睛，是我天空最美丽的星星”

Hope you have recovered from your flu, and managed to get a good break from work during the weekend.

You are right again this time.

Saw you crying in HTM, I felt so helpless.

So, I decided to walk away from the shrine hall, because I dunno how to face it at all.

Before I left HTM, I was looking for you and I saw your eyes.

Although we didn't talk, but I am happy enough to see your eyes, the eyes that I once treasured so much. Even if it's just one second.

I still remember how worried they are, when you were back for graduation and seeing me got thinner because of shingles.

I still remember how happy they are, when you tell me that you never expected to be so free and happy to be together with me.

I still remember how cheeky they are, when you always imitate my reactions, which are always spot on.

I still remember how caring they are, when you went to South Point to buy groceries for my dinner during my exam period although the weather is really bad and you were not feeling well.

Thank you. Because of you, I wasn't lonely in my first two years in Sydney.

All has come to and end, but life goes on.

Sincerely, I wish you well and happy. May you find the happiness that you always wanted, and find the right guy for you.

Till we meet again.

=)

“不忍圣教衰，不忍众生苦，缘起大悲心，趣入于大乘”

-《成佛之道》

Before we leave Wat Pa, Chao Khun told my dad: "Ian is a good boy."

Then he continued:" The first time I see him, I knew that he is a good boy."

My dad asked:"How can you tell?"

Chao Khun thought for a while.. then said:"It's just feeling".

No matter what reason is that, or did he "see" something in me, it feels great to get such a compliment from a great monk.

After yesterday's seniors gathering, and hearing what both our patrons said, it strengthens my determination to use the rest of my life to spread Buddhism, and help the Buddhist community.

UNIBUDS is just a platform to start, but it won't be the end.

Chao Khun, I won't disappoint you. =)

Some thoughts after Bodhi Nite

终于回到那零乱不堪的房间里。菩提之夜，就这样告一段落。

现在的我闭起眼睛随时都能睡着，但是还是想过来抒发一下心中的话。也许没人知道，今天的心情是很复杂的。

节目开始前，你曾说过不会让我看见你，可是看到你后你就马上走过来抱我。

你知道这种感觉有多熟悉吗？

节目进行中间到一半，你走过来宣布我这个消息，同时安慰了我。我的眼泪，真的在眼眶打转，只差没掉下来而已。

菩提之夜结束后，你们走过来祝贺我，告诉我说我的父亲会以我为荣。

我从来没考虑过这点，只希望我一家会享受这个夜晚而已。我想让他们看到，他们的儿子、哥哥，和大家一起努力出来的成果。

宵夜时间，你发了封短信来，说不知道我会不会expect你发这封短信，然后你说你以我为荣，看到了我的成长。

你知不知道，这是我和你在一起时最想听到的东西？我一直都在努力的苦苦追赶，原来是要在离开你以后，才能达到我的目标。

现在的我，因为发生了太多太多的事情，在感情方面已经变得不那么勇敢了。因为受过伤，所以更懂得保护自己，把自己的心给收起来，避免它再次受到伤害。

回顾这一年，有太多太多的感想和回忆了！一年，将接近尾声了。但是这一年所学到的东西，我相信将受用一生。

我做事情其实是很没有条理的，组织东西永远都组织不好。除此之外，喜欢跟着情绪走的我一直都不喜欢跟不认识的人说话，对于我来说，那是种“虚伪”，干吗跟不想讲话的人讲话？更不用说是和不熟的会员们聊天了。

我的自信心不高，同时完全没有信心在多人面前说话。一在很多人的面前讲话，就会开始全身紧张发抖，语无伦次。

就是这样的我，一年前被丢上了慧命社会长的“宝座”。其中，吃了很多的苦，经历了很多的痛，但如果没有经历过这些，又怎么会造就了现在的我？我欠慧命社的真的太多了。

坦白的面对自己，自己还是有很多的缺点要改进。会长一年的任期，还有一个月就结束了。

那又怎样？人生本来就是一场无止境的学习。总觉得，是时候开始思考人生接下来的方向了。

不管我的人生会走到哪里去，我希望不变的是我对佛法的那份热忱。

PS:在gtalk跟着小弟弟聊天，他正在告诉我他很珍惜我为他做的一切。很想告诉他，在他身上，我真的学习了很多。我学会了宽容，和怎么样去照顾一颗善良的心。

谢啦！=)

Face it

Face your own weakness bravely.. Don't let your ego overcome you.. It has already destroyed your previous relationship, and that's painful enough.

A mind is a clear mind when there's no ego in it.

Have been very stressful lately. It's not like I have a department to handle, for example handling sketch practice to make sure it goes right or doing MM clips all day night. I don't really know how to describe it, because if there's anything that goes wrong, the president is the one who's responsible for it.

So what? Everyone else is also stressed, and it's normal that I have to face more stress, and I know I have to face it better than anyone else.

加油！

=)

刚刚和一位朋友聊过之后，才发现原来自己之前错怪了他。

也许他也没有完全做得对，但是谁能说他不能有一个犯错的机会呢？

人，不就是应该在失败中成长吗？

如果我们是真心待人的话，就应该表现出来。

我对我认为好的朋友，就是这样子。

刚刚回家前，发了封短信给他，他假如有什么心事，不妨告诉我，我会随时准备和他分享。

我真的把他当作一个弟弟看待，一个我从来没有过的弟弟。

他回了短信，说在和我谈了话后，找到了他要的答案。

他说，我提醒了他，让他找回了当初加入慧命社的最初衷，就是要把快乐散播给别人。

这不也是我当初“自不量力”地拿起会长这个职位时的初衷吗？

他，真的和我有点像。

我当初也是在糊涂中成长，到现在我还是感谢对我报以信心的人。就因为这样，我怎么能放弃引导一个和我当年有点类似的小男孩？

为了慧命社，为了大家，我真的宁愿把困扰着我的一些私人问题给放下。

之前一些不太开心的post，让大家为我操心了，连在新加坡的朋友也给我发了短信问我怎么了。

抱歉，让你们担心了，我只是想要宣泄自己心中不开心的情绪罢了，谢谢你们的关心。

我答应我会照顾自己的心。因为我发现，只有把自己的心给照顾好，才有能力去照顾别人的心。

我相信我现在做的是对的事情，这是我对自己的承诺。

=)

='(

刚刚跟美玲合照完后，接到一通华藏寺打来的电话。。

因为一时的疏忽而被师父责怪了，听得出师父很不开心。。

我知道是我的错，被责备也是应该的。。

拿起书包就走，是不想让别人看到我强颜欢笑的脸。。

一路走回家，泪不停地往下流。。

是压力太大了吗？怎么自己变成这样子？

我的心理应该是没有这么脆弱才对啊。。

我已经尽力了。。

晚餐，连吃一口的胃口都没有。。

只想倒在床上一觉睡到天明。。

忽然间有种对每个人都失去信任的感觉。。

凯怡，如果是你面对我这种情况，你会怎么办？

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Thanks for asking me to pour everything out so that I can have a fresh start tmr.

I must say that, you do understand me a lot, sometimes more than I understand myself.

You said that I need someone supportive that I can talk to and share everything with.

You said that I tend to keep a lot of things in my heart, that's why I am bursting now.

Which I agree with.

You talk about UNIBUDS, and have the same concern as I do.

After all what we have gone through, we still have so much things to talk about.

I must say, you are indeed a special person in my life.

Thanks for spending time on me although you are sneezing with tissue all around you.

Again, thanks for talking to me in this dark dark night.

BN in 5 days time!

“太想爱你是我压抑不了的念头，想要全面占领你的喜怒哀愁”

今天一整天心情都不太好，在图书馆做着assignment 竟然烦躁到想要大喊一声。

昨晚，我告诉你最近我很疲倦时心情都会很差。你说，你不是一直以来都是这样的吗？我认为这个情况这一阵子很少发生，除了这几天不懂为了什么一个人坐在家心情会很糟。你说从我的部落格，你看得出我比较能够控制我的脾气了。谢谢你告诉我这些，我很想说，就算只是透过部落格你也能够看出这些，证明你真的很了解我。

不得不承认，从四面八方来的压力真的是非常大。最近，额外的烦恼也有点distract着我。我知道，我的抗压能力还可以再进步。四天后，家人就要来了。我要以最棒的状态迎接他们，迎接菩提之夜。=)

很快的，菩提之夜也将快到了！经过这几天的观察，发觉很多人都很拼命，很用功。

好事？也不一定。很多人太拼导致睡眠都不够，或者是生病，我除了摇头叹息他们自己不会想之外，没有其他事情可做。

偶尔的熬夜肯定是不可避免，但是长期的熬夜呢？很多事情，不是没有我们没有选择，只是要看我们那倔强的性格肯不肯为自己着想。

好，你很拼，你不够休息没问题。但请你不要在每个人面前都摆出一幅疲累的样子，或者是生病了要每个人都为你担心。

知道星期六会有一整天的full dress rehearsal是一个礼拜前的事情了，为什么就是不能在星期五晚早点睡？我知道我肯定睡不够，但是我肯定我会是全场最兴奋的那个人。

努力用工，不是这种极端的方法的。自己不照顾好，太过疲倦导致生病，你以为这样对大家就好？你以为在每个人面前写着“我很累，我很有压力”对大家都好？

学佛，就是要学习中道。

说自己熬夜是为大家好的人，请照照镜子看看自己有没有资格说这句话。

我说自己不懂照顾自己要让每个人担心的人，是最自私、最不会想的人。

又过了一天。

昨晚，将近三点才睡觉，今早七点多就醒了。读书读了一早上，却完全没心思考试。

lab结束后回到家，睡了将近一小时，还差点睡不醒。幸好将近七点时终于醒了，马上冲到大学去准备sketch practice。

练习结束后，跟大家谈了一下话，就回家了。

其实，心情没有很好，有种很失落的感觉。回家前，Gilbert 还问我为什么我看起来那么开心？哈哈。。没想到自己的伪装术还挺不错。

在人前，还是得扮演者鼓舞着的角色，说什么都不可以让自己的个人情绪和喜好影响任何一个人。人后的失落，就让我在宁静的夜和反省中度过吧。

9 days to go!

PS: 一整天也没那么坏，当我送师父和诗霓到停车场的时候，他们看到我只穿一件衣服没有外套，问我怎么不会冷，然后说我身材蛮fit的！哈哈哈，衣服真的能够骗人 =P

稻香

读书读到累了，心血来潮突然想听周杰伦的“稻香”。这是一首从没认真听过的歌曲，可是它在我印象中是一首好歌。没想到听着听着，竟然非常感动。它的歌词是这样的：

对这个世界如果你有太多的抱怨
跌倒了就不敢继续往前走
为什么人要这么的脆弱 堕落
请你打开电视看看
多少人为生命在努力勇敢的走下去
我们是不是该知足
珍惜一切 就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随著稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道

不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好

不要这麼容易就想放弃
就像我说的
追不到的梦想 换个梦不就得了
为自己的人生鲜艳上色
先把爱涂上喜欢的颜色
笑一个吧 功成名就不是目的
让自己快乐快乐这才叫做意义
童年的纸飞机
现在终於飞回我手里
所谓的那快乐
赤脚在田里追蜻蜓追到累了
偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了
谁在偷笑呢
我靠著稻草人吹著风唱著歌睡著了
哦 哦 午后吉它在虫鸣中更清脆
哦 哦 阳光洒在路上就不怕心碎
珍惜一切 就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随著稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好

还记得你说家是唯一的城堡
随著稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好 

从来没欣赏过从2000年以来称霸乐坛的两个人：周杰伦和王力宏，也从来没想过周杰伦的歌能感动到我。

这是一首很特别的歌，歌中描写人因为面对这不完美的世界的抱怨，然后劝导人们回归小时候的纯真。不禁令我深思，长大了的我们，因为要负的责任越来越多，要面对的人事物都越来越复杂，反而在越有能力的情况下越难像小时候那样开心。

是自己变了吗？你最后一次毫无顾虑和烦恼地大笑是什么时候了？是因为责任太多了？还是压力太大了？

请记得那小时候的歌谣，那小时候的单纯，那小时候的梦。

请回到当初的美好。

七夕

“不做你的爱人，不管你的是非，不能否认其实只是爱你的美。”

原来，看开只需要一瞬间即可。

突然告诉自己，现在的她还会是以前我喜欢的那个她吗？干吗要把痛苦揽在自己身上？

一这样想，突然感觉轻松了很多。

放下，其实没那么难。

七夕这晚，我解决了心理上的一大纠结。

耐心地等待“对的人”出现吧！

谢啦！

牛郎和织女，请享受片刻的团聚吧。

没有泪的夜晚，是天堂

宁静的夜，一个人静静地听着自己喜欢的歌，还蛮享受的。

我终于明白，你的那句“照顾好自己的心”是什么意思。

这种让心情慢慢沉淀的时间，就是我顾好自己的心的一种方式。

不懂得为什么，近来对于很多东西都有点抗拒。

可能是知道自己的限度在哪里，抑或这只不过是心理疲劳的一种反弹。

“照顾好自己的心”，这句话出自你口中，不是有点太矛盾了吗？

也许，这是你目前唯一能做到的吧！

希望，你能快快乐乐地生活。

这是我对你唯一的祝福。

=)

反思

“孤单，是一个人的狂欢。狂欢，是一群人的孤单”

最近忙得有点透不过气来，而且渐渐可以感受到学业上的压力了。

几个晚上前的那次发脾气，隔天和能融师父对谈后重新了解了自己的岗位和对自己的定义，再到昨晚肚子饿+疲劳后的无精打采，不禁令我要重新对自己做出一些深刻的反省。才发现到，因为无止境的忙碌，导致我忘了给自己一些时间去静一静。也许，我现在最需要的是自己一个人的时间吧。自己已经设下了一个目标，朝着它前进吧！！

除了菩提之夜外，还有另外一样东西也在困扰着我。但是现在的我无心去处理这样的事情，暂时的逃避应该是现在最好的处理方式吧。=)

我深刻的认为自己性格是一个比较“静”的人，不太喜欢喧闹的感觉。有时候责任在身，不得不打起精神去做一些不属于我性格的东西，但是当我把工作岗位放下后，我还是喜欢自己跟着自己的步伐慢慢走。这就是为什么我开始觉得，我的性格不是一个推动者的性格。也许没有一个人生下来就是完美的领袖，但是有些人的确是更适合当领袖，而我是一个更适合辅助领袖的人。这是我的缺点，但当我转换了一个角色，我的优点也会呈现出来。也许这将成为我明年在慧明社扮演什么角色的重要考量吧！我想问心无愧的说，我已经尽力地踏出我的 comfort zone，去适应我的角色了。

菩提之夜就将到来，意味着一年的任期也将结束。这一年里的一切酸甜苦辣，一切的欢笑、疯狂、挣扎、泪水，我知道它将会成为一段美好的回忆。

未来会是怎样？谁知道？！让我忠实地跟着我 happy go lucky 的性格去享受我人生的每一段旅程吧！

这是觉缘对自己的承诺。

父母恩重

在图书馆读书，突然想读妈妈的部落格，于是我看到了这篇文章：

刚才上楼，看到欢圆的房门开着，房内黑漆漆的。
猜想她一定跑到严然那儿去了。
打开门，除了外面照入的微弱街灯之外，房间的气氛十分的柔和，让我即刻感觉到悃意。
看看，她俩已躺在大床上准备就寝。
我想也不想就钻到她们中间，她俩就一阵笑声音迎接我这不速之客。
严然抓了一粒她身边的小枕头，让我垫头，我便作装闭眼不作声睡觉。
一会儿，突然张开眼，却看到严然若有所思的望着我，我便问她什么事。
她回答：‘看你，好像婆婆。‘
问她为什么这样子想，是我的样子像吗还是其他原因？
她反倒问我闭着眼如何知道她在看我？
我不回答。再问她：我跑进来，躺在这儿，是不是让你回忆起婆婆过去来我们家与
你俩同房过夜的情景？ 。她点点头。
欢圆就在我另一边欢喜的述说她与婆婆的一些过往趣事。
在夜深的沉寂里，听她们姐妹的话语，严然眼神流露的若有所失与欢圆的天真，唤起我对妈妈的思念，心里突然一阵感伤。
不自觉的眼泪就大粒小粒无声息的滚下，弄湿了枕头。控制不了泪水，我即刻默不作声想离开。
谁知，我一站起来，她们同声问我：妈，你的枕头什么湿了？你流口水？
好可爱的问题。我轻轻把门关上。

眼睛，忍不住湿了。除了想念两年前过世的婆婆，也能体会妈妈的心情。每一次在机场，我最怕的是回头看见父母亲在跟我挥手。时常会想，人生无常，不知下次回来时还能不能再见到他们？不是悲观，而是对于无常有更多警惕，才能够更加珍惜现在。

我现在只想快点毕业，然后为这个家庭付出多一份心力，免得以后会后悔。但是现在我能做的，只是不让他们为我担心吧。很庆幸地，我觉得我做得还不错。=)

幸福的风

以为我永远只能一个人生活
孤单地快乐哀愁
偶尔可以伪装潇洒自由
心里慌了起来自己喝酒

以为你只是一个美丽的偶然
垂怜我不经意降落
谁知道你不同 谁知道你不走
拥抱著我说终于找到了我

你 看穿我的冷漠 亲吻我的烦忧
不在乎我曾经的错
如果不是你的款款温柔
还以为真爱 只是一个传说

请 相信我的承诺 虽然有点笨拙
但我看见幸福的风
如果我把我的手放在背后
愿不愿意牵著一起走

愿不愿意牵著到最后

Hello World

Have been disappeared from the "world" for more than one week, well, the internet world.

Found myself actually enjoying nights without internet, there are not too much distractions and I can focus better on whatever I am doing.

However, there are a lot of inconvenience too. I couldn't chat with the people that I want to, couldn't check email, download lecture notes.. Etc etc.. I have to do all these in uni. Hopefully it will be fixed in these few days time..

I can slowly feel that my life is getting better and better now. Me and a few of the "younger generation" of excos are getting better and better. Friends are so important in our life! Recently, we have more and more common topics when it comes to Bodhi Nite, UNIBUDS, and relationship and I think it's what pull us closer. Bodhi Nite is less than 3 weeks to go and let's do this together!!!

Last week, the three of us made a decision which I think that it won't happen if we do it with some of the more experienced people. Honestly, I am really really glad that this decision has been made. Sometimes you have to let your heart lead your mind too, and I think this is the case for the three of us. I always think that in UNIBUDS, Dhamma and the warmth created in this environment is how UNIBUDS survived throughout the 30 years. Although this decision might be a risk, but I am confident that it will turn out well.

May all be well and happy, may all the hard work pays off! After the rain, I am slowly seeing the rainbow. =)